担降りブログなるもの - やしろの日記

これは読まなくて良いやつだからね

読まなくて良いやつだから、もし読んで、なにか引っかかっても絶対に意見しないで欲しい

私は二宮担を、降りようと思う。

二宮和也の結婚発表があった約2週間後、コンサートに入った。コンサートで見た彼はアイドルの二宮和也でしかなかった。私がスマホを持っていなくて、家にテレビもなくて、あの発表を知らない人間だったら、大好きな二宮和也でしかなかった。だから嫌なことから目を逸らして、頭悪くなればついて行けると思った。ついて行きたいと思った。

彼が、彼の口から何も言わずにアイドルで居続けてくれるなら、なんかもうそれで良いや、なんて思えたのに。

ラジオで本人の口から発表があった。8分間のインタビューに答えた。

あぁ、もう無理だと思った

関連ワードを全てミュートにしていたって入ってくる情報。こちら側がどんなに頑張って目を逸らしたってどんなに頑張ってバカになったって目に入って来て、もう、もう限界だった

自担に愛されてる他担が羨ましかった。それ以上に、他担に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。私の大好きだった人が、私とみんなが大好きなグループに、みんなが大好きなメンバーに、迷惑を掛けている。

それが苦しくて苦しくて仕方なかった

なぜ、ただのファンが、申し訳ない、なんて思わなくちゃいけないんだろう。そう考えたら、そこまでして彼のファンを名乗る意味がわからなくなった。

幸せになって欲しいと思う。笑っていて欲しいと思う。綺麗なものだけを見ていて欲しいと思う。傷付いて欲しくないと思う。でも、彼に向けられるナイフから彼を守る盾になりたいとはもう思えなかった

4人を捨ててでも、4人のファンから嫌われてでも、二宮くんを守りたいとは思えなかった

これ以上自分が傷付くのが怖かった

そう思い始めた時、もう私は二宮担ではないんだな、と悟った

私、前に別の記事で「嵐を愛してない人間が嵐に愛されようってのが間違いなんだ」って言ったことがあるんだけど、これは逆も言えると思ってて

ファンを愛してない人間がファンから愛されようなんて思うな

私は、大好きな人の幸せを祝福できないのが、祝福されてないのがとっても悲しい

ねえ、二宮くんはファンから祝福して貰えないのを悲しいと思ってくれたかな、自分の元を離れていくファンを見るのが悲しいと思ってくれたかな

少しでもそう思ってくれたなら、ちゃんと愛されてたんだなって思えるよ

私が好きだったのは結局"嵐の二宮和也"でしかありません。5人の中で二宮和也という男が他の4人よりちょっと飛び抜けて好きだったってだけの話。

嫌いになんてなれないし、ならないよ。悔しいけどたぶんまだちゃんと好きなんだよ。だけどもう私の1番は二宮和也じゃないんだ

私の、1番の好きを、もうあなたにあげることは出来ません。ごめんね

どんなに辛くても苦しくてもそれでもずっとついて行こうとしがみついてる人たちは、まだたっくさんいます

これが最後のワガママ

その人たちのことだけはどうか大切にしてあげてください

追記

読まなくて良いやつ、だと冒頭で書いたのにここまで読んでくれた人ありがとうございます。

ここまで読んじゃったならもうこれ以上なんて思われようと関係ないので、すっごい「は？何様？」なことを以下に書き残しておきます。

二宮担を続ける決心をした人。これからもしんどいことが待ってるかもしれない、それでも続ける決心をした貴方はとても強いと思います。誰よりも明るい未来が待っていますように。

二宮担を降りた人。降りる先のメンバーやその担当の人に申し訳ない、なんて思うことないんだよ。他担は、意外と、気にしてない（私の親友たちはそうだった）。

ずっと暗闇にいる人。何も見えなくて辛いね、怖いね。でも誰も出口へは導いてくれないんだよ。自分で探すしかないんだよ。だけど、どんな道へ出てもそれが貴方の正解だから大丈夫だよ、安心して出ておいで。早く光を見付けられると良いね。居場所はちゃんとあります。

みんな幸せになっていいんだよ、絶対幸せになろうな！！！